Тошнота

Я себя таким гнилым чувствую это пиздец. Если бы у меня реально были деньги то всем вокруг было бы хуево мне кажется. Во мне много паразитического. За меня Иисус умер, нахуй мне страдать. Незачем. Да это не больно, просто тошнотно. Но мне кстати нравится это чувствовать. Если я это чувствую то я это осознаю. Потому что это немного прикольно. Иногда думаю может в любую парашу устроиться ну типа похуй главное бабки, а потом типа блять да не хочу я в параше работать и время тратить. И ещё есть конфликт между тем что делать хуйню типа игр и что-то полезное. Ну как, вот здесь как раз есть это паразитическое чувство. Наверное можно найти грань между всякими уровнями сложности и направлениями. Не вижу и не могу описать, я не могу долго чувствовать деструктивную хуйню, у меня тупо это чувство отрубается. Было время когда я четко понимал что не помню ну значит не важно. Думал что я всегда помню все самое важное. Я снова прямо почувствовал это чувство из детства что ты можешь просто пойти гулять и не думать что ты будешь делать а просто угорать. Кайфово. И эйфорией ещё кроет. Гормоны страшная вещь. Всегда эстрогены как наркоту воспринимал которая ебошит и мне это не то чтобы нравилось. Такое чувство что это портит мой организм. Что-то чужеродное. Как будто тебя колят против твоей воли, только не колят. Пожалуйста не надо предъявлять ко мне сверхтребования чето понимать, я тупой. Би патиент. По поводу паразитизма, я иногда чувствую себя очень зловредным ну типа реально гнидой, это тупо ментальное состояние какое-то, знаешь как пространство демонизируется когда тебе страшно, кажется что тебя сейчас хуйня сожрет, а я себя сам сейчас такой хуйней чувствую иногда. Вот. Ну это кстати сопряжено с тем что я перестал бояться хуйни. И то что я чувствую сейчас в принципе чувствовать не так плохо по сравнению с тем чтобы бояться и параноить. Разархивировал. И вот от этого чувства тошнит. Может это значит что оно слишком мощное. Но я уже говорил что мне такое нравится, для меня это показатель годноты. Когда блевать хочется это настоящее искусство. Не хочется в говно спускаться. Невыгодно а от выгоды тошнит. Хочу чтобы мне помогли но не хочу быть навязчивым. Киньте денег хаха шучу. Вот на этот счёт у меня и заебы. Все норм будет но знаешь когда думаешь что умираешь и тебя гормоны ебашат и прямо чувствуешь как перестаёшь быть собой а купить колоться не на что – это нихуя не весело. Чувствуешь самое глубокое дно нищеты. Я боюсь обсуждать деньги с теми кто богаче меня, чувствую себя очень жалко до слез. Очень комплексую по этому поводу. Они все думают что я хочу их сожрать и наверное я должен. Ненавидеть. Я не хотел ненавидеть. И бояться. Тоже не хотел. И бояться ненавидеть и ненавидеть бояться и не хотеть и так далее. Я ощутил бесконечное сострадание к себе и решил что есть только один выход. Ебошить как чорт. Я встал перед собой и понял что всё-таки никто не придёт. Мне кажется только так можно к этому прийти. Но я все ещё могу мыслить за рамками капитализма. Как это возможно если он идёт с другой стороны рамок. Непонятно.

Please follow and like us:
Pin Share