Я знаю что сделал все что мог, но это все обесценивает. Я сделал больше, чем мог, но это все бессмысленно. Потому что блять сама идея суицида в себе бессмысленна. Ну именно скорее от того что основы подрываются. Раньше суицид был мемом. А потом я начал себе запрещать такие приколы. Потому что понял что они могут быть не приколами. И началось ебучее квантовое перепутывание всей жизни. Я вообще не знал, что это, чтобы это держать или не держать. Мне надо было больше информации, это не так просто, это сложно. Че и как делать и вообще. И тем не менее нигилизм неразрешим. Все что я нашел это его оттенки. Сорта говна научился различать так сказать, от ниче не чувствовать до чувствовать ниче. Все происходит слишком быстро и даже при том что я могу охуенно быстро думать, настолько, что не успеваю записывать или говорить, я все забываю. Я гружусь, когда кого-то в это посвещаю. Самому по себе типа почти похуй, но это может быть наебаловом, но тут снова все слишком быстро. Но этого мало. Это пиздец. Я не успеваю замедляться. Мне надо больше времени чтобы отдохнуть и подумать, но иногда мне кажется, что именно в этом и проблема, то есть если мне надо отдыхать то я в неправильном месте. Мне надо замедлиться. Но это может быть не чем-то хорошим. Мне кажется невозможно починить то что изначально не работает. В итоге все приходит к этому но опять же ничего не решает само по себе, я просто не могу это решить. Если мне хуево то проще уйти. Потому что ничего никогда не поменяется. А если поменяется то это зависит не от меня, а если бы зависело то не поменялось бы, значит мне все равно плохо, только невидимо и неощущаемо. Вот что меня волнует, невидимая и неощущаемая хуевость. Я не понимаю что я чувствую и настолько безопасно доверять чужим трактовкам и от чего мне плохо. От веры становится только хуже. Так что я просто терплю пока не пойму но нельзя так делать. Мне плохо от этого. И чем дальше думать в этом направлении тем хуже. Это просто ловушка. Я просто чего-то хочу и не получаю. Это не я подвергаю себя перегрузкам. Я никогда не вредил себе. Я просто хочу чтобы мне не было плохо. Ещё мне плохо с того что ты не можешь сделать мне хорошо, типа я много думал, от чего это может зависеть, сравнивал типа условия в которых мне было хорошо с тем с кем мне было хорошо, по критериям типологий всяких и политических координат, но в итоге мне все равно плохо блять от того что не хорошо и я не могу себя остановить, сука мне нужны таблетки. Я слабый для такой сильной боли. Искал новый вид иронии чтобы это разъебать. Я думаю именно поэтому суицид и происходит. Из-за невозможности что-то сделать + заебанности. Не надо делать вид что где-то есть двойное дно. Позволь мне остаться тупым. Пожалуйста. Я пришел к выводу что мое мнение по поводу того что у всех свое мнение это больше чем мое мнение и меньше одновременно + чем больше я пытаюсь это сделать, тем меньше оно становится относительно хз чего, всего и ничего. И чего-то ещё. Я не умел вообще раньше воспринимать что-то вне механики, типа вот ты говоришь думать и я понимаю что это не то же что я делаю когда говорю что думаю. Я чувствую что это за пределами того как я живу. И я боюсь забыть об этом. И начать думать что это нормально. Ведь тогда оно просто снова станет мемом. Не ну если это разгонять реально сознание потерять можно. Это смерть какая-то, та смерть, за которой нет смерти и жизни. С одной стороны боюсь что отпустит, с другой что сдохну. Оно сильное. Очень странные ощущения в плане того насколько они нормальны. Но хочу чтобы так было постоянно и не хочу одновременно. Я не знаю, что дальше. Как после вот таких состояний жить в реальном мире без последствий? Боюсь умереть и хочу одновременно. Хочется физической смерти а боюсь астральной какой-то.
Блять мне надо будет поговорить или я ебнусь. В жизни кажется разговоры проще выдержать. Типа ирония чуть более очевидна. Хорошо что я хоть научился переписывать говно, а то совсем пиздец был. У меня всегда были проблемы с тормозами. Охуеваю немного. Как блять остановить себя. Мне типа недостаточно любых эмоций, я хочу реветь пока не сдохну. Ну теперь мне уже не хочется. А теперь хочется. Сука. Это невыносимо! Я боюсь что оно никогда не кончится или что другие этого боятся. Типа нужны ебучие балансы всего нахуй. И ещё думал по этому поводу что хорошая генетика это == хорошие балансы, типа тавтология, но для меня это было откровением. И вот я нахуй на хардкоре свожу эти ебаные балансы и плачу. Поэтому там ниче сводить не надо и люди сами по себе успешные. Нет нет, генетика это и есть материализованные балансы. Я останавливаю себя быстрее чем успокаиваюсь. Поэтому снова напрягаюсь. Это пиздец. Я не могу достигнуть кринжа и поэтому достигаю его очень легко. Ну типа кринж без кринжа ебать. Это как когда кончить не можешь и так же страшно. Что с этим делать. Я не знаю проблема в том что мне нужен контроль или в том что его нет. Или нет каких-то очередных ебучих балансов. Я тоже хочу чиллить. А не в мясорубке крутиться. Нужен фреймворк. И визуальная оболочка. И вообще интерфейс. А не ебучий ассемблер. И вообще мемы в ассемблере не сделаешь. Мне нужна несуществующая таблетка. Которая ведёт туда куда никуда. Я чувствую просто все эмоции разом которые не могу отделить друг от друга. Оперативке пизда. Ещё осознанность отвалилась. Тоже возможно +- оперативка. Ее чето грузит. Забивается пиздец. Типа у меня хвосты ебучие от мыслей. И если делаю что-то неправильное то вот этот фрактал разрастается сжирает всю оперативу и мне пиздец наступает. Типа я вроде научился это немного тормозить со временем. А так это как вирус какой-то. Я не могу понять что я чувствую. Типа мне вроде норм. Но вот эта шиза я хз что это. Нейровирус. Может меня тот суицидник заразил который шумы слушал. Ну я хотя бы выпилиться никогда не пытался. Но достижение ли это. Это как гордиться что никогда к психологу не ходил мне кажется. Или что не ебался. Инцельство какое-то. Ну есть японские традиции например. Я как-то обосрал школьника и прямо захотелось. Больше вроде не было. Ниче не было. Пиздец ну и мудак. Да блять никто бы это не решил. Это было слишком не нормально. Теперь думаю что все такие же мудаки могут быть. Люди могут так жестко сломать психику. Я даже не понял что произошло. Это пиздец. Нет, все просто разьебалось и никогда не будет прежним и я тоже. Я так не хотел чтобы меня ломали и именно это меня сломало. Слишком сложно. За что блять. За что сука. Для меня их раньше не было, ну или хз, может успевал затроллить, а этот мудак сам себя затроллил. И стал непобедимым нахуй. Это как игра где антигерой это мертвый отец. А если снова повторится, оно может быть повсюду а я все ещё не понял что это. Это моя стратегия. Была. Почему оно перестало работать. Я стал таким же как он почти, тоже все время ною теперь, но так ничего и не понял и не выпилился. Что он такое. Да хули он такой сильный. Сам свою силу не вынес. И все что мне остаётся теперь это забыть об этом? Как с этим жить. Сильный слабак. Слабый силач. А ю бой о гёрл бич айм дэд.
В хомстаке была инвентека, типа способ сортировать вещи. Эго это фреймворк. Суперэго тоже. Ид и суперид (сука супермать охуеть) это чуть более сложная хуйня. Насколько надо быть бессердечными чтобы травить жертв, я просто блять не могу так нахуй жить, насколько надо ненавидеть слабость и себя для этого, насколько надо быть ТУПЫМИ. Нахуй блять, просто нахуя, ради чего. Сильный человек не будет ненавидеть себя и ненавидеть слабых, очевидно. Я ненавижу это ебланство в принципе. На любом этапе. Это абсолютная несвобода. Мне уже никакого внутреннего удовлетворения не хватает. Почему это не очевидно для тупых ебланов. Думаю реально этот челик научил меня ныть типа это круто. Как можно быть таким хитрым и таким тупым. При этом типа реально думаешь что сам виноват и это обиду вызывает. Сломал мое позитивное мышление сука как будто оно для тупых, бич это была ирония и она отлично работала блять, только не против ебланов. Но я думаю это часть проблемы конечно. Это ловушка андеграунда. Думаешь что там круто, но это видимость. В то же время если так подумаешь то станешь угнетателем андеграунда типа. Я не нашел выхода. Я не хотел его обижать. Но он все равно сука обиделся. Не по человечески. Говно какое-то. По недо разве что. Это хуйня а не помощь, которой никто не просил. Люди не будут ныть просто так. Это обесценивание. Мне похуй есть у них на самом деле проблемы или нет, типа свобода ассоциации. Это не романтизация. Это уважение к нытью. Силы хз откуда приходят. И если они прокляты то они прокляты типа. Я просто знаю что реально всё рандом происходит, нельзя намайнить ничего, ты можешь пробовать, но успех зависит не от тебя. И все может произойти само без попыток. И чем больше пытаешься тем больше ноешь и в болото залезаешь. Я тоже шучу что если что-то пойдет не так то всегда успею себя убить. Меня это веселило, теперь это кринж. Раньше вот типа если чето не нравилось то мог просто пошутить и быть доволен, теперь это угнетение какое-то, мне типа надо более серьезное отношение к своим проблемам для удовлетворения. Ну я не знал что это кринж и может быть серьезно. Я просто стараюсь все без кринжа делать но хуй бы там. Раньше кринж тоже был, просто клоунский. Депрессия это кстати защита говорил уже да. Способ быть выше но в плохом смысле. Когда слишком сильно радуешься когда нет оснований это тоже депрессия. За все экстремалии приходится расплачиваться. Всегда есть люди которым не нравится ирония и эти хуилы пытаются все сломать. Не на серьезных щщах тоже смерть смерть. Но раньше я выигрывал. Сложно не верить человеку который пытался убить себя.
