Месяц: Декабрь 2020

Время это то что заканчивается но это пойнт который довольно проблематично вытащить. Время может быть пространством – локацией. Я свожу все к своей теории ироний. Типа есть циклы – это постирония, есть трансценденция – это метаирония, есть трансценденция над циклами в циклах – это трансирония. А может не транс а постметаирония, здесь вот есть тонкая грань перехода постмета циклоскачков к полноценной трансхуйне, тру шиза идет из будущего и строит всю эту хуйню. В любом случае строит. Думал об этом все годы учебы и до сих пор еще думаю. Короче время это последовательность событий а мы в этом перемещаемся с разными скоростями/медленностями по делезу. Очень полезно. Я перестал страдать. Когда-то у меня была мотивация разъебашить свой фенотип но я думаю это было просто прикрытие для того чтобы стать собой. Такое чувство что я свернул с дорожки шизы. Предал шизобратство уебанов несчастных. Но мне похуй так-то. Думаю есть каста нормальных людей не в плане нормисов ебучих а в плане ну типа реально нормальных, шарящих. Наверное единицы эту хуйню шарят ебаную. Ну и типа лол вообще-то понятно. Мне незачем понимать более глубоко. Файнд майселф. Синк эбаут ит. Думаю что могу зашарить что угодно но возможно скорее всего хаха нет. Математика реально делает людей несчастными. Оооо получилось словить синхронизацию наконец-то, неделю этого не было. Связь с космосом восстановлена. И звуки защелкивающихся болтов. ПВсегда думал что дежавю значат что это реально уже было. Я хотел что-то с этим сделать чтобы их не было. Думаю о том что потеря памяти не такая уж проблема, я могу понять истории как супруги после амнезии повторяют свои истории, есть же такие истории да? Должны быть.

С одной стороны я бы хотел его защитить, с другой я не хочу ограничивать его от жизни и это было бы жестоко и вообще ограничение свободы. Хотя может помощь никогда не плохо не знаю. Стал бы я тем кем стал если бы мне не было так хуево. Если бы я не голодал и не жил в говне несколько лет… Но у меня кстати случился батхерт именно еще из-за этого, бесит когда люди такого не проживали но с другой стороны нахуя им такое знать. Дилемма нахуй. Он будет на меня злиться я думаю, я бы злился. Но я ничего не могу сделать в любом случае. Порадовался что мой голос звучит именно так как я себе его представлял до перехода ахаха. Вот так вечно рассказываешь транс хуйню цисам а потом они тебя гнобят. Но знаешь что мне похуй (до первого мисгендеринга(похуй(()))). А то у некоторых фтмов такие голоса знаешь просто пиздец, не хотел такой, а есть прямо норм как цисы, делает ли это меня тру. Никогда на самом деле не сомневался в этой хуйне и я думаю дисфория довольно быстро прошла, вообще часто думаю что мне легче в говне потому что я ебать умный каким всегда был. Типа вот вырастаешь и понимаешь так-то как деньги заработать и вот люди как в школе не понимали какой-то очевидной хуйни так и вырастают во взрослой жизни так же тупят, с другой стороны мне было сложно в каких-то других вещах и я много где шел наугад, не знаю так же у других или нет. Типа лотерея можно не дожить из-за хуйни до взрослой жизни, а можно тупить в ней и норм тебе будет. Очень обрадовался когда почувствовал что вышел на уровень взрослой жизни и абсолютно безгранично свободен теперь, это наступило за полгода до конца вуза когда я заебался. Типа ощутил насколько вуз хуйня и то как я думаю. Может это было связано с работой которая у меня тогда была не знаю, но короче заебись. Вылетел чисто в пространство мемов. Наверное да но все равно дилемма. Непонятно. Не хочу быть в этом одинок наверное просто. Я понимаю что я веду себя как клоун но какого хуя. Вот именно что те кто так не делает не могут этого понять. Я не собираюсь жопу выворачивать и чето объяснять. Почему он думает что это что-то неживое. Говорить можно только о том что умерло. Очевидно что меня это убивает блять. Зачем обсуждать меня. Предмет мертвый. Говорит со мной обо мне как о третьем лице. Почему он думает что это не я. Или что я думаю что это не я. Это охуенная агрессия такие спасс броски кидать. Заставлять меня блять столько думать нахуй я ебал. Ну лично я различаю когда люди кривляются потому что прикалываются и когда потому что им кринжово, ну блять как-то понятно когда людей пидорасит. У меня уже детектор на наебалово за годы жизни в ебаном майндфаке.

Ну вот снова больно, немного повеселился и обратно слышь страдать так сказать. Это должно пройти. Потому что это временное состояние. Профессионально переживаю. Как больно очень больно. Это абстрактная боль. Иногда я думаю это из-за каких-то муток в ноосфере и это по всем ебашит. Как-то это объективно выглядит. Слишком много совпадений. Ну ещё это боль волнообразного характера что тоже не может не намекать. То находит то отпускает. В один момент с нихуя больно в другой радуешься жизни. Год назад зимой это было непрерывно ебать как я выжил. Я вообще тогда не мог удержать в памяти кто я, сейчас помню постоянно, но боль осталась, с другой стороны она связывает меня с реальностью и так я помню что это за пространство. Или что я должен делать хуй знает я уже забыл сейчас в любом случае что хотел сказать. Когда я говорю это не так больно и это наверное единственный смысл того что я сейчас делаю. Говорить весело. А в следующий момент уже нет. В любом случае лучше помнить кто ты независимо от того есть боль или нет потому что ее можно снять а вот вспомнить это сложнее или труднее. Но эта связь намного прочнее чем раньше сейчас и это не может не радовать. Может даже прочнее чем когда-либо. Это просто но все равно проебы случаются. Я забыл. А вспомнил. Непонятно все равно откуда боль. Ещё я иногда боюсь сойти с ума и блочу шизу и меня это пугает, а потом отпускает и я забываю. Думаю у всех так или у многих. Есть же хуйня про май демонс и все такие дада жиза так что это должно быть правдой. Ещё меня тошнит от этой хуйни а может это просто рак. Но мне немного нравится когда тошнит, немного приятно. Всю жизнь кстати пытался не блевать и как-то чуть не умер когда проблевался. Сойду кажется с ума если проблююсь. Учусь саморегуляции лол. Боль почти всегда от того что непонятно. Не люблю когда говорят держись, не хочу думать что я падаю. Да все норм я уже выжил. Мне тяжело вот эту шизовость принять с голосами, иногда очень тошнит ну и страшно на самом деле. Да я про себя, типа стать шизом и думать что все это нормально и проживать свою шизовость все равно, иногда прямо смотришь как глазами нормисов и понимаешь что ты просто поехавший и вот от этого тошнит, но когда я начал это принимать стало лучше и дисфория почти прошла, может даже вообще прошла, все хорошо уже давно, просто больно ещё. Приступы вот боли бывают это да. Я боюсь эту хуйню в себя пускать но буду порционно наверное хули делать, мощная блять хуйня и по ночам накрывает и я молюсь. Использую православный щит от шизы. Но меня спасла шиза. Типа если люди нормально с такой хуйней живут и все у них хорошо и успешно а они даже не умнее меня то я тем более нормальный.

Иисус: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку. Всякому, просящему у тебя, давай, и от взявшего твоё не требуй назад. Так же Иисус: кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жёрнов на шею и потопили его во глубине морской. Мне больше нравилась славянская мифология. Но страшно об этом думать. Разве не видно? Я просто ищу поводы не верить. Хотя с чего бы интересоваться чтобы видеть. Это необычно что кому-то так на меня похуй, почти первый раз такое. Почти первый. Ну короче когда я такое вижу очевидно что это человеческий артефакт так же как гендерные стереотипы например а не тру гендерная хуйня. А то что создано людьми не интересно. В ветхом завете в некоторых книгах это есть, в некоторых нет, в некоторых местами, и вообще они все про какого-то своего бога говорят по-моему. Ну всм ищу годноту. Ну есть вещи которые универсальные, вот их я и ищу, ну + ещё те которые вообще от контекста оторваны. Экстремальную хуйню короче ищу. Это мой путь. Боги тоже не идеальны далеко как оказалось, вот это меня все ещё сейчас пугает, ну вот эта зловредность, что все может демонизироваться, я этого не боюсь уже, просто думаю что делать дальше.

Я себя таким гнилым чувствую это пиздец. Если бы у меня реально были деньги то всем вокруг было бы хуево мне кажется. Во мне много паразитического. За меня Иисус умер, нахуй мне страдать. Незачем. Да это не больно, просто тошнотно. Но мне кстати нравится это чувствовать. Если я это чувствую то я это осознаю. Потому что это немного прикольно. Иногда думаю может в любую парашу устроиться ну типа похуй главное бабки, а потом типа блять да не хочу я в параше работать и время тратить. И ещё есть конфликт между тем что делать хуйню типа игр и что-то полезное. Ну как, вот здесь как раз есть это паразитическое чувство. Наверное можно найти грань между всякими уровнями сложности и направлениями. Не вижу и не могу описать, я не могу долго чувствовать деструктивную хуйню, у меня тупо это чувство отрубается. Было время когда я четко понимал что не помню ну значит не важно. Думал что я всегда помню все самое важное. Я снова прямо почувствовал это чувство из детства что ты можешь просто пойти гулять и не думать что ты будешь делать а просто угорать. Кайфово. И эйфорией ещё кроет. Гормоны страшная вещь. Всегда эстрогены как наркоту воспринимал которая ебошит и мне это не то чтобы нравилось. Такое чувство что это портит мой организм. Что-то чужеродное. Как будто тебя колят против твоей воли, только не колят. Пожалуйста не надо предъявлять ко мне сверхтребования чето понимать, я тупой. Би патиент. По поводу паразитизма, я иногда чувствую себя очень зловредным ну типа реально гнидой, это тупо ментальное состояние какое-то, знаешь как пространство демонизируется когда тебе страшно, кажется что тебя сейчас хуйня сожрет, а я себя сам сейчас такой хуйней чувствую иногда. Вот. Ну это кстати сопряжено с тем что я перестал бояться хуйни. И то что я чувствую сейчас в принципе чувствовать не так плохо по сравнению с тем чтобы бояться и параноить. Разархивировал. И вот от этого чувства тошнит. Может это значит что оно слишком мощное. Но я уже говорил что мне такое нравится, для меня это показатель годноты. Когда блевать хочется это настоящее искусство. Не хочется в говно спускаться. Невыгодно а от выгоды тошнит. Хочу чтобы мне помогли но не хочу быть навязчивым. Киньте денег хаха шучу. Вот на этот счёт у меня и заебы. Все норм будет но знаешь когда думаешь что умираешь и тебя гормоны ебашат и прямо чувствуешь как перестаёшь быть собой а купить колоться не на что – это нихуя не весело. Чувствуешь самое глубокое дно нищеты. Я боюсь обсуждать деньги с теми кто богаче меня, чувствую себя очень жалко до слез. Очень комплексую по этому поводу. Они все думают что я хочу их сожрать и наверное я должен. Ненавидеть. Я не хотел ненавидеть. И бояться. Тоже не хотел. И бояться ненавидеть и ненавидеть бояться и не хотеть и так далее. Я ощутил бесконечное сострадание к себе и решил что есть только один выход. Ебошить как чорт. Я встал перед собой и понял что всё-таки никто не придёт. Мне кажется только так можно к этому прийти. Но я все ещё могу мыслить за рамками капитализма. Как это возможно если он идёт с другой стороны рамок. Непонятно.