Посткровь

Снова что-то непонятное но не думаю что это плохо. Надо какой-то баланс найти между вежливостью и кринжем. А то начинаю терять связь. Чисто уровень ебашит. Типа почему-то кажется что если чел выглядит сложно то надо проявить уважение какое-то и сложно общаться или типа того. Типа у меня уходит мана на расшифровку этой конструкции. Чтобы понять что есть что. Типа надо подстраиваться а то это игнор будет но я люблю заебываться видимо. Не знаю то что меня это веселит это самозащита или нет. В любом случае это ложь какая-то очевидная, люди которым нечего скрывать так не базарят вот что я скажу. Все почему – потому что челики на хайлевеле не кринжуют с лоулевела, это маркер. Кринж это механизм узнавания какой-то того что ты хочешь скрыть. Слишком много всего узнаю за день или за единицу времени но наверное мне это нравится и наверное это хорошо. Я о себе позабочусь чтобы не ебнуться. Культура думания. Да я просто угораю. Это постирония. Ненавижу процессы. Предпочитаю скакать по трансцендентным хуйням. Процессы это наеб. Это циклы. А я их ненавижу. Тупо наеб. Понял что меня не отличить от дурака. Зачем я это намайнил интересно. Ну так безопасно, без ответственности. Сука хули я маскируюсь блять. Но я не знаю как этого не делать, всю жизнь так живу. Наверное это мой настоящий характер. Постирония вместо характера. Вот чем я стал. Наверное это нормально.

Отвращение к извращениям

Я думаю если ты от большинства, ну цисгет там, то тебе сложнее должно быть забыть кто ты, хотя это тоже можно вывернуть, в реале скорее всего базовые вещи сложнее забыть и это просто как скука выглядит без доведения до уровня расстройства от невозможности вспомнить кто ты, ну то есть это просто нытье и обесценивание чужих проблем как всегда… Люди которые никогда не забывали кто они жалуются на то что их заставляют быть собой. Чтобы чувствовать пустоту надо сначала стать собой, тогда уже может быть скучно, ну пустота это же тупо скука. Хорошее чувство так-то. Ну как минимум это уморительно. Как будто что-то плохое. С детства помню какую-то байку про человека который задумался как идет и упал, не знаю откуда это. Нет, может кто-то постиг вершины постиронии и угорает но я не вижу там ничего кроме приколов с ангелами и вообще депрессивно как-то. Скука. Это просто пример ну и от этого не уйти. Есть люди у которых прямо прошивка какая-то видеть везде извращения, инфа сотка себя они так же видят и им это отвратительно. Пытаюсь справиться со своими чувствами относительно людей которые думают что оральный секс это извращение. Жесть я поломанный но это пройдет наверное. Надо это как-то интегрировать. Я свою трансгендерность на самом-то деле до конца интегрировать не могу, о чем речь. Но уже норм как-то, надо просто найти будет мемов постироничных вот и все лечение. Еще заебала хуйня про быть сильным, насмотрелись своего аниме и строят из себя хуй пойми что долбоебы. А я живой. Брейн дэмэж. Короче это наебалово. Ну тупые. Сильный тот кто волк. Стронг аура. Я понял что слабый тот кто делает больно, это очевидно. Я за бескровные методы но все равно дерусь.

Вера

Я могу поверить во что угодно наверное я готов но я не знаю все ли из этого может быть правдой. Думаю верят ли люди в то во что хотят или сами не понимают во что им верить. Никогда не мог отличить. Слишком рано все и слишком быстро. С чего начинается вера. Чувиха была на ютубе которая писала диссер про то в какой момент математическое доказательство считается убедительным, ну типа в какой момент убеждает нас. Потом она словила депрессию и улетела домой работать клерком в офисе. Уверовала наверное. Люблю фильм влюбись в меня если осмелишься, дохуя раз пересматривал французский. Я знал что придётся очень много думать над этим и меня это разозлило. Но я знаю где правда. Надо просто… на ночь… одну ложку простого советского… Ладно. Сила тупости. Просто хотел выяснить что происходит но всем от этого больно. Это понятно но печать тупости существует, не для меня но существует. Спрашивается зачем водиться с тупыми. А они маскируются и вот так ничего не говорят непонятно зачем. Значит чего-то хотят. И я не понимаю. Что-то происходит значит есть какой-то смысл. Вещами двигают боги верю в это. Ну есть форсированные вещи без смысла да есть такое но это сразу видно и внимания не заслуживает а тут непонятно. Хотя уже было такое что было непонятно а потом оказалось что смысла реально нет. Но здесь непонятно. Любовь это не шутка. Думаю об этом когда кто-то жалуется что все рофл и наебалово и реальность не реальность. Мне похуй в каком наебалове жить, одинаковое наебалово но это правда. Аметистам мое неуважение. Я ненавижу камни.

Издевательство

Почему людям так больно когда я к ним лезу блин заебали. Я не понимаю хотят они этого или нет. Все слишком кастомно. Всем вокруг больно. А я пережил все. Сказал бы мне кто года 4 назад что читая эту хуйню я себе всю нервную систему нахуй выжгу, я бы не трогал никогда в жизни. Скажи что учеба это не чистый невроз ебаный. Тупо материализованное государство. Чистое зло. Слишком фундаментально. Они не ходят сквозь стены, у них вообще нет стен. Они тупо жрут камни. Это хотя бы полое пространство. А это ебаные камни. Нормальное место. Пустота не порок. Нормально могу существовать в пустоте. А там дышать нечем. Это то что надо убивать знаете ли. Это сложно с кем-то с нуля все заново строить когда у меня и так все было так хорошо, постоянно забываю что я не знаком с новыми людьми. Точнее они со мной. Боюсь подлости. Вообще-то любые люди очень подло выглядят по-моему ахаха. Пиздец меня пугают взрослые люди. Типа посмотри что с ними стало ебать по лицу же видно. Это страшно на самом деле. Выросшая хуйня. Очень сложный организм. Теперь я это вижу. Во мне энергия тысячи тусовочных демонов которую некуда девать. Мне кажется я сильно на людей давлю. Вылетел и вижу боль со стороны, думаю жить можно но как непонятно, это правда больная хуйня. Типа вижу что мешает. И боюсь что это может неожиданно вылезти, наверное не должно быть так больно если бы я не травмировался болью мира. У меня снова глюки с летающими светящимися штуками. Фил олрайт. Это не издевательство это постирония. Хотя лучше думать что я издеваюсь чем что тупой наверное но на самом деле мне просто с этого прикольно. Я в шоке до сих пор что кто-то может испытывать отвращение к вагинам. Сука да какого хуя. Вообще ненавижу отвращение. Не дает мне думать много в какие стороны. Может я слишком слаб чтобы оттуда потом вернуться. Кстати узнал что хуйня у «поехавших фемок» это тоже гендерная дисфория. Ну как по мне очевидно что стоит перестать форсить стереотипы всем заебись будет и цисы с трансами будут жить в мире вот это я придумал. У меня походу фобия нечетных чисел. Наверное хуйня у цис пацанов это тоже гендерная дисфория. И у трансух тоже. И у меня. Ну я прохавал короче тему.

Соционика

Я и так видел что все может быть заебись но я не могу заставить других хотеть того же. Думаю хочется чего-то более женственного, может в этом проблема. Сексуальная несовместимость. Подумал нахуй соционику если она и работает то дуальность пиздец криповая штука. Типа да окей вроде работает там описывает вся хуйня но этих челиков я в рот ебал всех полов они меня пугают. Я такого не вынесу. Я знакомился с людьми всех типов своей квадры и все они хуесосы ебаные. Напоминаю что единственный шанс стать счастливым это найти партнера похожего на свою мамку. Хочу пореветь но мне похуй. Получается только грустить. Надо погрустить. Ну так интуитивно понятно что я нахуй им не сдался. Слишком больно бля. Максимум к людям своего типа с солидарностью отношусь. А эти блять ну хуесосы. Пугают только. У них есть все чего у меня нет. Слишком большая сила. Ничего общего. Ну я хотел разбитое сердце я его получил че могу сказать. Ну это пройдет как всегда и будет похуй. У меня никогда не хватало терпения чтобы делать все красиво. Почему все так хуево работает сука… Наверное зря я это сделал но мне похуй. Я не мог этого не сделать. Логично? Логично. Нихуя короче не работает никакая ебаная совместимость и никакие модели функций, зря они их придумали. Функции по челику ок да но совместимость не-а не работает. Кое-что я всё-таки понял. Кого стоит заебывать а кого нет. Наверное. Как я где-то недавно читал: закрой голодный рот. Это травма блять. Вот эта тема. Хаха я все прохавал. Я не хочу молчать. В рот ебал. Я не верю что это обязательно. Я блять буду драться. Пока не устану. Но буду удовлетворён. Не моя тема… Я слишком долго добивался видимости. Ну это как все нахуй. Челики которые невидимы просто ещё не родились… Не созрели для жизни. Вот и все порешали. А я жить хочу. Я сделал все что мог, так тебе скажу. От меня больше ничего здесь не зависит, вижу это. О да кайф я молодец. Спасибо за пространство. Я опять запутался кто я. И типа я дохуя продуктивный очень. Странно эта хуйня перекатывается как-то. Хуй знает. Странно пиздец. Я думаю типов больше и всей этой хуйни в сочетаниях, до бесконечности дробится. Это очевидно. Ой все похуй на соционику блять я заебался. В пизду ахахаха.