Бан

Стоит не думать о том чтобы завести с кем-нибудь из них дружбу, эти люди не хотят дружить если это вообще люди. В таких местах друзей не ищут. Если люди тебя не любят – ну это сразу вечный бан нахуй, это бесполезно, ничего не потеряешь если их на помойку выкинешь, нахуй они не нужны эти ебланы. Меня заебали все люди, все эти дэйт платформы бесконечные, я это все ненавижу и еще я устал. Самое главное когда ты заебался – не иметь дела с людьми которые думают что это плохо. Угар заебанности. Всегда так жил, пока дебилов не встретил. С чем с чем а с саморегуляцией у меня все в порядке и вообще все в порядке. Я никогда так раньше не уставал пока меня этому не научили. А почему, потому что я подумал что это круто. Так тупо. Понял что меня одинаково бесит когда люди воспринимают меня серьезно и когда несерьезно. И еще больше бесит когда они не понимают этого в принципе. Я наделал много хуйни… Ну и чего я добился, лучше бы канал на ютубе вел. А теперь веду войну с правыми. В прочем я всегда там был. Но стал очень жестоким. А должно было быть похуй. Научился убивать а толку, бесполезный беспонтовый скилл. Беспонтовый слово из лексикона моего бати. А ну да это генетика походу. Проблема всегда в кризисе веры так или иначе. В уважении чувств верующих. Ебаные сука невротики как они меня заебали. А я снова чето полез, у них такое свойство затягивать всех в говно. Почему они просто не могут выебать всех кто этого заслуживает и успокоиться. Дебилы… И вот у меня есть проблема в том что я не хочу таких ебать но и оставить их нельзя, не хочется трогать говно но и не хочется чтобы оно существовало, вот такая дилемма у меня есть, заеб. Типа даже когда их унижаешь они продолжают себя ебать и от этого такой жиденький липкий кринж. Не отдают себе отчета где находятся вообще. Начинаешь их ебать а они такие “так, меня ебут, это какое-то нормированное социальное взаимодействие, мне как-то надо себя вести? а как какать?”. Ты пытаешься их уничтожить а они думают что ты хочешь им помочь и от этого мерзко. Думают что все хотят дружить с ними и самое хуевое что ты можешь в это поверить и это неизбежно случится, а я не хочу дружить с дебилами которые хуйни не выкупают, поэтому я не понимаю как их уничтожить. Такое противостояние, ты их ебешь а они вешают тебе лапшу на уши и кто первый сдастся, либо они запечатают твою злость и ты сгниешь нахуй, или они поверят в реальность твоей агрессии и злости, пытаются тебя говном накормить. Может для этого надо быть злее их запечатанной злости. Чтобы заставить их злиться или бояться. Лучше второе. Я не хочу им помогать но это в любом случае помощь. А где выход, я хочу убивать. Но в итоге все равно приношу пользу против своей воли. Такое чувство что я не могу никого разозлить или в принципе вызвать хоть какие-то эмоции.

Мясо

Я в шоке людям что не интересен мой пиздеж в смысле блять да как так то сука. Не может такого быть. В рот ебал ненасильственное общение, я их всех трахну блять, они все это заслужили суки блять ебаные чтоб они сдохли. Я всех убью. Как хорошо что во мне есть эти вайбы, цисгет пацанам соболезную. Им не спастись. Они полностью в ловушке этой хуйни и никогда не смогут поверить другой жизни. Охуенно выгляжу бля буду. Лично я в облака гламура. Ненавижу блять быть вежливым с людьми, слишком много хотят. Смеюсь и плачу когда хочу я живой. Ощути мои вайбы безграничной абсолютной свободы. Ого мне похуй на мисгендеринг стало, рай достигнут. Вообще не расстраивает уже. Вызывает реакцию чел ты, а потом я съебываюсь. Друзья появились друзья испарились. Похуй. Лучше никакие чем такие. Вокруг одно быдло… Я вижу их насквозь, им меня больше не наебать, я съебываю… Движ в мозгах это с имиджборд вайбы инфа сотка. Но там они откуда-то тоже. Откуда. Кто мы где мы. Вся проблема из-за этого, понял, что люди тупые и не выкупают моей охуительной высшей иронии и начинают враждебно относиться, наверняка с этого все началось. Подумал. Хочу думать что я это начал а не ко мне с нихуя плохо. В любом случае похуй нахуй похуй. Я уже все подумал что можно было подумать. Главное помнить что это иронично. И не съезжать по уровням иронии, чтобы они друг на друга не залазили. Тогда все будет хорошо точно говорю. Чуть чуть (очень похуй). Надеюсь понятно. Это станет правдой неизбежно так что без кринжа. К тому же это уже правда но из-за особенностей постиронии есть пространство для того чтобы нет. Рофл как раз в том что хаха нет. Надеюсь это очень понятно. Было похуй на мисгендеринг потому что на это не было ресурсов но теперь я начинаю злиться потому что какого хуя. До меня как всегда не сразу доходит что люди хотят мне вредить. Надо кому-нибудь навредить. Я думаю злит невозможность навредить тупым. Надо что-то придумать. Не думаю что у меня расстройство какое-то, я думаю злость работает как надо. Но надо с ней справиться чтобы чето сделать. По крайней мере я очень средний класс и ниже не скачусь. Извращенец я теперь так меня крестили. Только сейчас это увидел. Типа меня это прямо выбесило. Типа я подумал реально нормисы видят конструкт извращения. Выбесило сильно. Но потом я вернулся в свою точку сборки. Каким тупым надо быть чтобы сидеть там. Думаю нельзя огурец есть которым дрочил, вдруг там магия какая-то. Хотя может наоборот хорошо хм. Грязь да грязь, заебали. Читаю книжку про вагины все еще, думаю найду ответы и по сексуальной магии чето накачал, сейчас узнаем тру шизо мнение по поводу. Есть только один способ победить шизов как я говорил всегда – это стать еще большим шизом, больше шизом чем шизы, настоящим шизом, самим воплощением шизы в теле человека. Вот чем я походу занимался все это время. Поссал всем в рот. Я король чуханов. Почему дебилы хотят со мной драться. Я не понимаю нахуя, тупо насилие. Но здесь можно начать путаться. Все что скажу, я нашел точку отсчета – не бывает добровольного обмана. Мое неуважение. Каким бы крутым я не был все равно всем на меня похуй. Да похуй, мне не надо ничего добиваться чтобы перестали игнорить, в рот всех ебал. Дело не в игнорировании а в отсутствии интереса. Тебе не придется игнорировать то на что тебе похуй. Но я все равно не понял особо почему так, это странно. Чем я могу заинтересовать тех кому не интересно, да ничем, да я и не хочу, просто ною что все так нечестно и не справедливо. Думают что я должен искупать то кто я, одолжение мне делают. Ебал я такие контракты честно говоря. Сами пидорасы. Пусть примут свое положение, заебали. Никакого блять уважения, ебаная ловушка. Внутри тех кто общается вежливо все равно видно это блядское снисхождение. Блин главное не найти снова хуйню с которой меня вынесет а просто сейчас благополучно обо всем забыть. Чувствую какую-то хуйню непонятную. Не то чтобы мне это особо нравилось. Не понимаю откуда энергия если всем так похуй или это я сам себя выжигаю. Непонятно на что мана сжирается и с чего приходит, надо потестить как-то. Сижу осознаю каким себя извращенцем чувствовал когда носил женскую одежду, глубоко эта хуйня кстати, я и забыл. Вспомнил из-за дебилов которые не шарят. Ну нахуй они нужны. Чувствовал тогда себя трансухой, ну точнее думал что они себя так чувствуют, до того как во всем разобрался. Правда не знаю как циски себя чувствуют, никогда это не обсуждал. Мне кажется я больше транс женщин понимаю чем цис. Словил каких-то вайбов не очень. Слишком много думал и додумался до чего-то не очень хорошего, блокирую дисфорию. Про пограничку почитал, какая-то хуйня, ничего непонятно, я думаю это карательная психиатрия какая-то но все равно не очень понятно. Ну я уже понял что ебал психиатрию, не обесцениваю но не для меня, я сам приберусь у себя в голове и это все в любом случае политика, да может я ебнутый но мне похуй. Сука я не сделал ничего плохого наверняка, я не виноват, это не я это сделал. Я не сказал ничего плохого, чтобы это началось все как всегда, я просто защищался потом. А еще я никогда не вредил себе. Я думаю мне легко устанавливать доверительные отношения, вообще 0 сложности. Я очень легко на контакт иду. Чувствую хуйню, снится хуйня. Очевидно же что лекарство это блядство разврат полигамия. Это как с государством ебать. Расфорсить секс любовь и нет проблем, я давно это понял, я чисто секс джанки. Мне всегда было похуй на гордость, доебусь до кого угодно и кого угодно покрою хуями, сидеть ждать я не буду. Все ещё не понял что я сделал не так, может ничего. Но у меня есть куча времени чтобы пробовать что угодно. Снова себя извращением чувствую, я думаю это универсально, универсальное переживание. Стал таким злым что больше не боюсь кошмаров. Теперь я одно целое с ними. Не я один это переживаю но я бы хотел уже закончить и жить нормально. Даже если бы это можно было пофиксить я ебал это фиксить. Я жалок, надо перестать быть таким жалким. С другой стороны мне нравится когда люди которые мне нравятся беззащитны. Еще с другой стороны мне абсолютно поебать но я часто об этом забываю. В любом случае обман требует много сил так что я не вижу никакого смысла им заниматься для кого угодно. Их обман это правда на которую они способны. Абсолютно жидкокристаллически поебать. Так или иначе я все равно получил что хотел. Подумаю потом когда переживу. Может это мой способ стать круче, делая себе больно об ебланов, я не знаю, это не должно так работать по логике вещей. Ну почему я такой слабый сука я должен быть сильнее, но я не хочу страдать, заебало. Хочу хакнуть просто все. Неужели я сделал так мало. Сука. Я реально где-то себя наебал но не понимаю где. Главное понять. Смешно и бесит сука. Ууууу блять ахахаха. Ну вот как с этим жить блять!!!!! Я не понимаю кто тупой, но надо жить, но мне больно жить, ебаный парадокс, а парадокс это тоже круги, ловушка блять. Я конечно очень понимаю очень смешно но типа че. Ну пиздец блять. Я конечно мастер себя развлекать, сука блять, ну что делать то, а. Поржал с нихуя как всегда. И тем не менее надо что-то делать. Почему люди скрывают своё лицо, что это за приём такой. Мне надо понять что к чему, может нет хуй его знает вечно мне все непонятно блять. Блинский блин как не делать людям больно. Может это просто мне больно не знаю. Но мне кажется больно от того что я делаю больно, так это должно работать по идее. Где баланс боли и скуки. И ещё там есть извращения. Но не должно быть такого. Не мои проблемы. Но почему-то это привлекает. А ещё от скуки тоже больно кажется или нет. И я всё-таки это сделал, то чего обещал не делать. Но это было предупреждение а не обещание. Я просто прилетел как бабочка на лампу. Правда я зашёл слишком далеко наверное не стоило этого делать, зато мне стало понятно. Ну я в ахуе все ещё как можно меня не любить, чёрная магия какая-то не иначе. Пойду волосы отращу. Это цена наверное. Хотя с короткими довольно удобно, ничего в глаза не лезет. Трапуем так сказать. Я могу быть настолько красивым насколько захочу. Всегда думал над парадоксом что если материнское начало это материя то почему это считается мужским качеством. Духовность тоже женской считается хотя дух это мужчина. Люди вообще не интересны уже стали. Вокруг фембои и кроссы. А мне надо подумать. Надо решить с кем сегодня ебаться, выбор есть. Чувств нет хаха. Всегда думал что женщины чище мужчин. Не знаю как можно по-другому думать. Я всегда тороплюсь, я спидранер. Чем раньше словлю кринжа тем раньше его отмою, наверное где-то кринж неизбежен. Все равно весь в говне будешь рано или поздно. Моя жизненная мудрость. Слишком ебнутый чтобы быть нормальным, все еще пытаюсь сделать вид что моя трансгендерность добровольна. Иллюзию свободы себе создать. Выглядит привлекательно и без дисфории. Управляю миром но кто управляет мной. Наверное я еще слишком человек. Надо стать монстром более. Моя доброта заканчивается. Ни к чему это хорошему не ведёт никогда. Более того им нахуй не надо чтобы им помогали. Никто за это точно не поблагодарит. Базаришь как с тупыми котятами а толку? Толку 0. Тупо за мясом сходил.