Антигерой

Думаю пригласить кого-нибудь сделать друг другу массаж, я старый уже да. Я делаю хороший массаж я думаю. А ещё я бухаю третий день чтобы дезинфицировать десны. Да сука хули они осуждают блять сука, кем надо быть чтобы так плохо ко мне относиться, никогда в жизни никто так плохо со мной не поступал, че я забыл в таких местах. Мне почему-то кажется что все зумеры хотят друг друга выебать, типа по-моему очевидно, вот че они хотят от меня услышать, что это нормально. Я ненавижу молчание всяких пидорасов. Убивать готов настолько они меня злят, не выразить, злости не хватает. Это немного веселит на самом деле, я люблю когда люди злятся. Ненавижу девственников, слишком много о себе думают. Эй детка ты модель или подделка… Это слишком мало меня веселит относительно величины проблемы. Ну вот теперь я злой и мне немного угарно, ужасное состояние. Хорошо что религия может починить все мои травмы. Чего я никогда не пойму так это зачем челики которым ты не интересен проявляют к тебе интерес, шиза какая-то, но это точно какой-то троллинг, постоянно эта хуйня. Это какие-то гендерные заебы или что или это универсально для всех, думаю для всех. Я сейчас снова злым стану. Мне надо с кем-то поговорить кто объяснит мне в чем смысл. Чтоб я еще раз связывался с челиками которые пытаются маскировать отсутствие интереса ко мне попыткой выдать это за скрытый интерес. Станет нормальный человек маскировать симпатию? Нихуя нет блять. Я должен был знать что ему нравится а что нет? Пиздец. Меня очень злит такое наебалово, ради чего блять, нахуй им моя любовь если они ее не хотят. Слабаки ебаные чтоб они сдохли. Однажды зумеры спросят меня ебался ли я с парнями и я скажу я что ебанутый конечно я делал все это. Меня вот не развлекает наебывать рандомных людей. Чисто похуй, только злят все. Не знаю никого круче себя честно говоря. Ну типа никогда не тусовался с людьми потому что считал бы их крутыми. Ну да это было тупо я знаю, я такого не планировал. Но это не моя вина и мне похуй. Да, мне было о чем писать но это того не стоило, ничто из этого. Я бы предпочел вообще не знать о таких вещах. Я больше не хочу об этом ничего помнить. А эта грязь еще смеет мне диктовать как ебаться. Сука нахуй чтоб он сдох, но этого мало но я не хочу думать, парадокс. Я же не такой сноб ебаный чтобы из-за этого им нравиться. Я бля не разрушаю то что мне нравится. Я не такой. Может это я научил их быть такими. Может надо больше молиться поститься. Типа я бы мог говорить что угодно но не с таким отношением. Тупо вопрос ритма жизни. А мне всегда есть что сказать. Надо помолиться. Я русский со мной бог. Какие-то мутные челики попадаются в последнее время, не думал что люди могут быть такими мразотными. Может раньше защиты было проще поднимать хз. Люблю когда челик не хочет с тобой тусоваться но тусуется потому что думает что тебе это охуенно надо а он такой весь из себя благородный снисхождение делает, охуенно чел, именно то чего я хотел, пошел нахуй. Ну я реально могу убить. И помолиться потом. Фемки меня очень радуют, очень сильно. Предлагаю съесть бомжа. Хотя лучше зумеров. Бомжи мне ничего не сделали. Постирония восстановила мои силы. Как убивать людей тем чего они не понимают? Раньше меня это удовлетворяло как-то, издеваться. Потом я стал слишком утонченным. Ладно я попробую убивать религией. Не вижу другого оружия, авэ. Все что мне осталось. Это единственное что способно напугать невежд и ханжей, жизнь все решила за меня. Очевидный выход. Не выношу на самом деле таких же челиков как я, че самый умный пиздим его ребят.

Чистая память

Меня никто не бесит больше. Смотрю на себя и думаю жесть я ебнутый, по-моему шиза это сила, кто-то сдается потому что не выдерживает и становится нормальным. Типа вот этот напор, где ты не понимаешь где реальность, кому-то проще уже поверить во что угодно, а я копаю в ад пока не сойду с ума, ну пока не начну, потом просто торможу и жду… Меня с себя тошнит, интересно тошнит ли людей с меня, тошнит ли их самих с них, меня с них не тошнит. Я такой модный просто жесть. На уровне кринжа честно говоря. Но я могу снова прикидываться тупым и это хорошо. Типа я не прошу ничего сверхъестественного, как можно меня не любить. Но меня успокаивает экспертное мнение что это говно, суета вокруг. Мне все еще похуй, хочу ебаться и буду, чисто похуй. Это типа как рыночные механизмы, не вижу никаких проблем в сотрудничестве. Скопили они дохуя энергии, это как заработать бабок и держать их под подушкой, а деньги должны работать между прочим. Какая нахуй разница как майнить, просто за секс не шарят считаю. Вот какая разница между спортом и сексом, никакой. Я победил и съел всех шизов своей шизой. Заебы короче тупо. Типа уважаю но очевидная хуйня. Они считают меня грязью, почему так. Пусть займутся своим государством в башке, не шарят за частную свободу. Как можно не уметь майнить секс… Монашки, че им не нравится. Почему мне это нравится, сама их форма. Это ужасно. Помогите. Им нравится издеваться да или че. Ненавижу. Почему они меня не любят. Должно быть наоборот. Не должно так быть, во что они играют. Больная хуйня жесть, ненавижу расистов, че делать. Нахуй меня осуждать, я крутой а не грязный это же очевидно. Хочется просто сколоться им назло святошам это моя жизнь. Люди которые не хотят мне ничего запретить это такая редкость, меня всегда это трогает. Смешно и больно. Я ебнулся вчера но я уже близко к своей точке сборки, почти без последствий. Просто стабильное состояние в котором я чувствую себя умным и адекватным. А то вчера хлебнул способов думать по-другому. Не стоит вскрывать эту тему. Но это опыт похожий на дисфорию, с ума так можно сойти. Подумал что люди в психушках так и оказываются, психозы ловят и забывают все. Но я долго учился это помнить, помню это наверное лучше чем свой гендер. Типа очень стабильно довольно. Вернуться стоит ничего. Но это все равно крипово что можно вот так просто слететь при желании. Ну я сам решил подумать так чтобы понять как они думают, хуево они думают. Ещё хуже расизма. Это вопрос идеологии а не законов. Все дело в том насколько глубоко ты можешь залезть в говно оставаясь собой. Я сразу понял в чем проблема но это ещё надо осознать, в расизме. Сильная слабость. Если эти челики уберут расизм то у них останется только ад и они потеряют себя. Боялся что перестану быть антифа после того как стану нормально жить, нет не перестал. Я никогда не стану таким как они, я социохейтер.

Секс

Че она не шарит блять. При половом акте энергия к женщине переходит намного больше чем к мужчине. Да я зашарил сексуальную магию потому что могу, но я все еще не могу покинуть христианство. Вообще-то женщина наоборот принимает энергию а мужчина отдает, пиздец так не шарить я в ахуе. Нация деградирует нация деградирует нация деградирует. Подсознательный расизм заебись блять. Лицемерие пиздец максимальной степени. Конечно, давайте вообще не говорить о потребностях, так никто точно манипулировать не сможет. Лучше в говне сидеть но чтобы никто о тебе с твоими потребностями не знал а то обманут же. Понял хуйню про то что то что я делаю очень ужасно для матери если бы я был женщиной. Вот такая ловушка. Для трансух то же самое. Типа трансфобы специально видят тебя неправильно и кринжуют с этого же, ну тупые. За свободу стирать трусы в чужой квартире когда послал всех нахуй. Тем же самым год назад занимался. Смешно, но богохульно, но смешно. Не хочу быть расистом и так чувствовать себя. Но это легко отмывается. Не хочу это понимать но уже понял, как они живут. Че скажут то и буду делать. Ого я начал злиться на мать, это хорошо? Она меня таким мерзким видит, осознал это. И это она еще даже половины не знает. Полбеды что они тупые, они думают что это я ненормальный. Блять я ненавижу людей которые драматизируют сука. Ненавижу катастрофическое мышление шаришь да. За что эти трипы блин когда конец. На самом деле всегда думал что трансгендерность это божественная хуйня, по-моему это очевидно, я не понимаю че матери не нравится. Я не понимаю это фича что я грязь теперь вижу или меня просто выебали в мозг. Когда это зрение закончится. Но меня выебали в любом сука случае блять. Она и трансов и мужчин ненавидит. Типа ей похуй кто круче а кто нет она просто ненавидит всех кроме себя. Я должен делать то же самое чтобы ее победить, но сложность в том что я и то и другое из того что она ненавидит, а для нее это в разных направлениях и она не может видеть меня с нескольких сторон одновременно, это могло бы работать как оружие но она использует это чтобы убивать меня в итоге. Пожалуйста убейте ее кто-нибудь за меня я заебался я не могу, я больше не могу, я не могу ее убить. Я не хочу больше я не могу. Я не хочу. Но по крайней мере я теперь вижу что она меня просто ебет и это приводит меня в бешенство. Вспомнил прикол про то что женщина как костер, можно развести и обоссать. Извините, это все что меня сейчас веселит. Вспомнил что в детстве молился сатане перед тем как подрочить. Ну а че логично. Мне кажется у меня слишком много жизненного опыта, больше чем может быть у нормального человека. Я все ещё злой. Не могу выразить насколько. И это злит. Помогите. Я снова это сделал просто так. Надо просто отойти и подождать? Наверное оно должно пройти. Она просто снова вычленит то что сможет понять и будет на этом загоняться. Открываться было ошибкой на любом этапе. Надеюсь старики читали статью про гендер с википедии которую я им распечатывал. Мать такая неееет не давай им этого, даже я этого не понимаю! Они сойдут с ума! Пожалуйста пусть они все сойдут с ума поскорее. Именно этого я и хочу. Чего она думает я хочу я не понимаю. Точнее понимаю. И это то чего я не хочу. Поэтому я и здесь. Это же должно быть очевидно. Я ужасно трезвый, слушаю музыку чтобы упороться. Я из говна, продажи это чистое говно, но мне похуй, я уже привык. Нормально блять. Все так ненавидят работу с людьми, а я знаю все, ну это лучше чем код и дизайн, типа мне не впадлу это автоматизировать, норм. Вот все эти гуру охуенные пишут как секс это плохо и грязно и что ты в пизду слетишь если будешь развратом заниматься, но как они объяснят что я из пизды вылез благодаря сексу. Начал ебаться и жить захотелось. До сих пор так делаю время от времени. Это буст для меня, хз как они живут. Мне не надо было это никому доказывать но меня вывели сейчас. Типа 0 сомнений но немного злят дебилы которые чето думают. Я нарушил все обещания которые когда-либо кому-либо давал.

Отношения

Просто я подумал я так туманно выражаюсь, вдруг он подумал что я проституцией занимаюсь ахахаха, хуй его знает, ну кринжа я не словил в любом случае даже если он так думает. Грустно это все на самом деле, вся жизнь вне интернета. Надеюсь зумеры реально никогда сюда не вылезут, нахуй надо такое знать. Типа надо много кайфа чтобы копать говно. Надо быть повеселее, надеюсь через призму меня это не так грустно как мне непосредственно. Зумеры вообще-то выглядят так как будто все это понимают. Я думаю они сильнее. Мир без людей пугает. Надо просто жить чтобы было весело. Реально мне проще чем другим трансам с властными структурами потому что я умею выебываться и вообще умный, рассказал что в 5м классе был первый по школе в математике, прямо крутым себя почувствовал. Ну еще я анархист, может поэтому. Но я анархист потому что я умный… И крутой… Боже какой я охуенный… Я такой пиздатый охуенно бля. Интересно у меня такое чсв потому что ко мне так относились или потому что я реально умный. Думаю второе. Ну еще выебываюсь много это да. Этого не отнять. В детстве думал что я очень дохуя умный но никому не говорил. Хотя нет я постоянно всем говорю что они тупые так-то. Ну и комплексов никогда не было. Только с матана. Потому что ненавижу математичек. Как они не понимают насколько я умный, вот преподша по информатике на 1 курсе понимала как математичка из первой гимназии… Блять чисто похуй на эту хуйню какое кэнцел калчер, нигде ни разу не встречал. Че за хуйня буду блять как угодно с кем угодно базарить чето кому-то не нравятся == тупые и идут нахуя блять. Ненавижу людей суки ебаные. Блять сейчас бы думать что нахуй какая-то хуйня определяет то что они тупые а не их тупость, ну тупые блять пиздец. Просить рассказать о себе так не рационально, а пытаться найти серьезные отношения так хуйня ебаная, пошли нахуй, тупые куски говна. Но обычно это меня все просят рассказать о себе. Блять буду спрашивать че хочу, шаболда. Заинтересовывать я кого-то должен да пусть отлижут суки тупые. В рот всех ебал блять. Заставлять кого-то думать о себе сука, я их всех ненавижу и ебал в рот, нахуй мне надо чтобы они чето там думали, они тупые. Нахуй какие-то свидания с бомжами блять, охуенная стратегия 10/10, мне похуй. Ебаные игры разума все как я сука люблю. За мат извините. Понты дороже денег, как говорил мой батя. Ебаное лицемерие, че она из себя строит. Пошла нахуй, если чето не нравится. Нытье людей которые не могут другим уебать и ноют как долбоебы. Сейчас бы думать какая она охуенная потому что сказала что ей не интересен чувак которому она не интересна, ему же так не похуй интересен он ей или нет. Ага, долбоебы бегут спотыкаются свою вину чувствовать, да им похуй, подруга. Сейчас бы с долбоебами как человек разговаривать. Ебать она запарилась блять. Сейчас бы ссать ничего не делать и потом это оправдывать заботой, да пошла она нахуй. Вообще-то когда встречаешь норм партнера наоборот заебись секс, как можно растеряться когда все заебись, пиздец загоны у людей. Сейчас бы блять подстраиваться под долбоебов. Ебать она мизогинка блять. Ага еще на вич проверяться это зашквар, грех же ебать пиздец. Пиздец сейчас бы отшучиваться от дебилов, их убивать надо. Какая нахуй самооценка, подруга, ты просто ебаная ссыкушка. Вина существует и все виноваты. Она че бля, это же тупые манипуляции. Че незаконно когда законно, они не в курсе как комиссии по стране чтоли работают. Мне похуй на законы в любом случае. Я просто принесу все что им надо. Чтобы выебали в жопу и дали документы. Вот они права качают и удивляются что пройти не могут. А я так всю жизнь живу, проще всем жопу лизать и получать че хочешь, мне не сложно. Принципиальные лошки. Спорить я ни с кем не собираюсь, я че тупой. Я просто прикидываюсь очень тупым и веселым и заебываю всех если мне что-то не нравится или непонятно, издеваюсь над людьми и не чувствую себя обиженно обычно. Ну раньше так и было обычно. Сейчас в принципе тоже. Я просто тупой транс пацан ляляля как пройти комиссию. Я даже трансов заебал уже. Чтобы свою трансгендерность дотащить до того состояния когда я могу с помощью неё издеваться ушло время. Надеюсь это того стоило, выглядит как потенциально очень мощное оружие. Ну типа разницы особо нет, просто дисфория от того что люди не понимают кто я. А так мне похуй когда меня не понимают правильно, а это было неправильное непонимание. Я просто веду себя так чтобы никто не успел задуматься правильно это или нет, гимми лайф. Но я не один такой умный. Хочется чтобы люди не понимали тебя правильно. Мать в вотсапе пишет, послал ее нахуй, заебала, хули непонятного что не надо так со мной общаться. Ну че за квесты сука, много дел. Тупо как на учебе, какую-то хуйню делаешь чтобы тебе галочку в конце поставили. Делай хоть чето хоть как-то. Все сам, но мне нужно чье-то разрешение в виде комиссии. Вечно чето придумывать и выкручиваться надо.

Работа

Это не РАБота это бизнес… Все добры ко мне, хороший день. Надеюсь не только день. Моя дисфория началась с того что чел сказал мне что не видит ничего плохого в том чтобы называть меня в женском роде и я понял что это плохо для меня и меня выбило в дисфорию, до этого я говорил о себе в среднем и мне было почти похуй. Я просто знал что это правда и не думал даже о том чтобы начать рефлексировать, это наоборот был готовый рефлекс и очень правильный. Я же так-то не маркетолог и не дизайнер. И не программист. Просто эксперт по всем вопросам. Выглядит как технологии из прошлого века честно говоря. Работал неделю на почте, такая же тема. И ещё откуда то это помню, где-то видел бухгалтерию не помню где. Здесь 1с + контур. Как работает этот мир. Понятно почему это не автоматизировать, почекал, все скидывают как хотят а ты руками все вбиваешь. Типа думал наебать 1с. Я бы так нахуй не работал как они с 1с. Но я понимаю. Хотя более изящного решения вроде нет. Можно автоматизировать это заказом через сайт тупо и все, но это специфика оптовых продаж. Мне запретили вообще об этом базарить вне офиса, думаю из-за конкуренции, понятно почему люди не знают о подобном. Даже книги писать нельзя. И так везде. Новый дивный мир. Точнее старый и грязный но это правда. Вижу такие вещи в принципе до грязи. Но я ещё не понял что я должен делать. Было бы проще если бы все могли говорить, я бы хотел разъебать все эти эхо камеры. Розничные сети обычно ищут чуда, супер пупер продажников которые магическим образом продадут их говно. Вообще мое первое правило это звонить прежде чем ехать. Я так наездился уже по всякой хуйне и не только с работой связано. Что меня еще заебало так это сайты и инстаграм, у оптовиков всегда есть работа… Там такой объем информации что круто, видишь какой мир большой, больше чем я думал, ну точнее я понял структуру, увидел, что все сложно но для меня понятно, но каждый раз видишь реальность другую глазами других людей и все они связаны, паришь над наебаловом. Вообще-то это настоящая грязь. А наебалово красивое да. Ну так, обыденное. Грязь это красиво. В этом есть эстетика если эстетствовать.