Иерархии

Меня не привлекает маскулинность, скорее пугает. Когда был мелкий не понимал как можно любить мужиков. Не знаю. Ориентация для меня ещё не идентичность, я вообще ее не ощущаю. Ну и я сам маскулинный достаточно я думаю. Я ненавижу когда люди иерархично про секс думают, это прямо триггер. Хотят меня заставить их обыгрывать, а я просто хотел поняшиться полюбовно. Очевидный вывод это значит что они меня не любят. Не хочу вспоминать про времена сомнений… То что есть это не просто мнение. А так я эмо фембой, оставьте меня в покое. Не надо пытаться пудрить мне мозги, я помню кто я. Это не любовь это хуйня. Это даже не логика, это хуйня ебаная. Это власть чистая. Никакого ума или маскулинности. Заворот извилины. Я наебался с этой хуйней и начитался Фуко на вечность вперёд, больше не хочу. Откуда такая фиксация на размножении, твоя жизнь ведь к этому не сводится, можешь вообще не размножаться и сдохнуть, род человеческий не вымрет от этого, а потом вымрут все, гены не имеют такой ценности, генетика переоценена, это просто набор протеинового говна. Пруф того что любовь не работает в сторону того кто сильнее – я любил кого угодно, это не зависело от власти. Скорее если ты слабее то ты даже не можешь любить, можешь только бояться. Юнговская дичь может эту хуйню перепрошить. Книжка психологические типы. Не рак. Типа шире просто чем иерархии, иерархии это локалочки. Осознаешь силу шизы и тебя попустит. Я вот думаю что не буду лезть в отношения с теми кто не читал Ленина или не смотрел Никсельпиксель. Все что мне надо в отношениях в ментальном плане. Я вылез из иерархического говна, это было просто. На самом деле иерархии это настоящая шиза, а то что считают шизой это свобода. Вообще-то порнография это единственный способ справиться с такой хуйней. Ну то есть вот этот экстаз ужаса и извращений. Единственный способ интегрировать ужас это уместить его в рамки извращения. Потому что для меня это нормально… Кого вообще может обидеть то что на него обижаются, это же должно восприниматься что ты типа выше в иерархии если можешь обидеть. Но это должно обижать потому что это значит что ты ниже в иерархии потому что просто не умеешь общаться раз можешь обидеть. Вот так. Любую иерархичную хуйню можно вывернуть. Если не очевидно что иерархии динамичны… Вот короче ебешь их, а потом тебе похуй станет, потому что иерархия существует в языке. Есть куча других способов говорить и похуй на самом деле. Ситуативно. Смотря для чего эти конструкции просто используются. Это часть шизы. Просто надо помнить что шиза больше и важнее… Я служу шизе. Энтропию не стоит интерпретировать как вид иерархии. Понятие иерархии шире понятия энтропии. Ну не то что шире, это пересекающиеся понятия, в шизе есть и включения и пересечения и вообще все что есть в математике и оно подвижно. Чувствую себя слабым. Еще у меня паранойя что никому на самом деле не нравятся вагины и натуралы становятся натуралами только по принуждению и чтобы не быть “пидорасами” типа, и от этого агрессия в сторону женщин. Еще мне жалко женщин что их типа никто не любит. Мне в этом отношении тоже можно сказать не повезло. При этом как женщины выглядят всем вроде нравится. Идеал всех – это трансуха с хуем. А я никто вообще в этой системе. Я доступен а меня за это ненавидят. Я выгляжу как хуй пойми кто, чмо неопределённого пола, да еще и с вагиной. Хочу быть кошкомальчиком чтобы нравиться не знаю кому, себе. Двачерам лол. А им нихуя не нравится. Что им нравится? Хуй знает вообще… Явно не я. Я думал что я им понравлюсь… Но они относятся ко мне плохо. Боюсь хейтить женщин чтобы не подумали что я женщина. Это все что меня удерживает. Тем не менее я ничего не выкуплю за свое хорошее поведение. Никто не скажет мне спасибо за то что я заставляю себя быть хорошим. Никого не обижать, помогать, а они в рот ебали все это, все они. Начинаю подозревать что никому не нравится себя вести феминно и все этим жертвуют. Классика заебов. Не оправдываюсь, просто делаю пометку что это была жертва… Зачем я это сделал хуй знает, типа я не требую ничего первостепенно, это было самовыражение но не бесплатное. Мы же все равно когда общаемся с людьми открываемся им чтобы они открылись нам. Общение вообще без жертв невозможно я считаю, как и жизнь без греха. Надоело грешить и жертвовать… Либо грех, либо депрессия… Жертва == депрессия. Метасостояния из греха и жертвы это либо депрессия, либо невинность. Думаю надо просто срулить из этого говна, совершить побег в другие проблемы. Снова. Как всегда, как обычно. Найти свою войну. Но на самом деле это тупо невроз, вот и все.

Разочарование

Я как-то сказал чуваку который мне нравился что он извращенец потому что все о чем я думал это что я хочу его выебать. Может это может быть как-то связано и меня не хотели обосрать. Конечно хотели кого я обманываю… Кошмар. Срался в интернете и перепутал транзитивность с ассоциативностью, ну я и быдло. Может определения и ассоциативны. Понял, мудро. На плоскости разумно но язык не плоский. Все равно обосрался. Вообще разные вещи. Я математическое быдло, зря я таким стал, как теперь с нормальными людьми общаться. Утешение в том что их и так нет, места к которому нас готовили не существует. Мне кажется хорошая идея стать пародией на себя, я так всю жизнь жил. Чем ты пародийнее тем популярнее. Сложная задача как одновременно не упасть в грязь лицом перед достойными господами но при этом одновременно отстоять честь перед быдлом. Я стал клоуном но меня все равно не уважали. Тогда я стал собой и это только тяжелее. Можно начать сходить с ума, я иногда приближаюсь к этой грани а потом отталкиваюсь. Предпочитаю думать что бог тащит меня жить в мир. Иисус такой слышь работать. Понял что я реально обманываю ожидания людей, прикол работает как должен. Люди обижают меня тем что боятся обидеть, меня это пугает. Ненавижу когда люди не могут сказать что ты им не нужен. Я как это понять должен? Хорошими они хотят быть, да пошли нахуй. Делают только хуже всем. А я то не понял с хуя агрессия. С одной ненависти мотивации что-то делать не получишь. И с агрессии. Типа вообще не мотивирует злым быть по-моему. Мотивирует когда тебе похуй. Ты злишься пока не разочаруешься. Считаю лучшее чувство в мире, сразу попускает. Мой главный страх был когда я терял себя каждый день это что можно восстановить все нужное, а ненужное теряется. Теряется все ненужное всем походу. Кто они все такие чтобы решать что мне нужно а что нет. Все равно все слишком нормальные, не моя тема. Депрессия от того что ты не можешь стать плохим, а когда ты поступаешь плохо то тебя мучают угрызения совести, сожаления. Стоит разочароваться и в этом.

Запрет

Я заебал всех друзей и мне запретили говорить о сексе. Да, это моя война с тотальным принятием, ультрамилосердием. Теперь у них триггер как у собачки павлова и им становится плохо от мыслей о сексе, думаю это равнозначно тому что у меня с расизмом, теперь у них есть повод уважать мои триггеры. Запугивание не прощается. Меня это пугает. Они смотрят и смеются неиронично. Это смешно пока ты не думаешь что это может быть унизительно и это пугает. Как будто это уравнивает меня с расистами. Они заставляют меня усложняться чтобы разница была очевидна, а это работа за которую никто не платит, бессмысленные усилия. Расизм это просто причина почему это может быть смешно. Но мне может быть смешно с того что это может быть для кого-то смешно, а это грех какой-то, я не хочу так. То что я вижу что расизм возможен не делает меня расистом. Дело не в том что я могу или не могу быть хорошим, для них я не могу быть хорошим в принципе, нет такой дорожки для меня у них. Не то что даже выбора нет, в принципе не могу быть плохим или хорошим. Я унтерменьш который не достоин выбора, который сделали бы за меня. Я хочу чтобы они узнали какого это когда ты вынужден кому-то что-то запрещать. Чтобы они узнали что запрещают они сами. Чтобы они не думали что делают это из-за своего благородства, они делают это ради своего комфорта. Хочу чтобы осознали выбор и ответственность. Люди продолжают говорить на какую-то тему именно из-за того что им это запрещают, если не запрещать то тема и не будет требовать того чтобы о ней говорили.

Гностицизм

Каждый школьник знает что материальный мир это проекция духовной войны богов. А ещё что Люцифер носит свет. Я думаю пугают просто вещи которых ты не знаешь. В этом смысле я гностик. Пытаюсь узнать все чтобы ничего не бояться. Когда узнаешь вещи они перестают быть страшными, по этой причине быдло боится секса. Не знает нихуя и просвет их пугает. Здесь уже есть хуйня что если ты начинаешь замедляться в познании то тебе становится сложнее себя высмеять чтобы трансцендироваться туда где ты поймёшь что тупым был потому что боль становится слишком тяжёлой. Я не придумал что с этим делать и похуй, разберусь или сдохну. Крипота. Ну иммунитет к такому у меня повысился явно. Чтобы увидеть тупость тебе надо стать умным. Можно верить но я не знаю. Гностицизм это же не грех. Гностики же верующие? Бля снова грех чтоли… Ересь. Да блин. Мама я не хочу в ад, я должен узнать что в аду не так уж плохо. Я не хочу бояться бога. Я ненавижу грех. Не потому что это плохо а саму идею греха. Я никогда так не думал. Грех это отсутствие любви ежжи а не отсутствие страха. Прикол в том что это идея сатанизма. Я вообще не хотел этого знать. Но когда меня выкидывает в жижу то там я тоже ебал сидеть, тоже страшно. А где я был. Я не знаю. Но я не хочу никуда возвращаться уже давно. Хотя это и можно использовать. Но жижа реально страшная. Может страх пройдет. Иисус Христос был эоном. Боже мой они правда думают что я плохой, но я не мог молчать. Это пытка. Это насилие. Если бы я молчал я бы не мог сейчас выбирать молчать или нет, это должно быть очевидно что это было необходимо. Но они продолжают говорить о том что это был грех и что это было плохо. Откуда я блять мог это знать, хули они такие тупые сука. Это грех да? По-моему они просто тупые если думают о грехе. Я ругаюсь потому что у меня такой характер блять а не потому что я быдло или грешник. Ребусы блять ненавижу. Почему они не позаботились о том чтобы мне не было страшно, я просто не понимаю, это может быть только психопатия. Психопаты могут начать издеваться над тобой когда захотят а это приводит к паранойе. А я не хочу чтобы надо мной издевались. В мире дикого запада был сломанный чувак который говорил что Сатана создал мир и нет никакого бога, на небе просто его перевернутое отражение, потом его сожгли. Сатана меня кстати не пугает. А вот нечисть да. Слишком крипово. Не понимаю какие мотивы могут быть. Зло ради зла, злое зло. Я всегда за антимораль воевал, это больно но не обидно. Ну здесь обидно и больно пересекающиеся понятия и взаимозаменяемые в обоих случаях. Надо разбалансировать эту хуйню как-то. Говоришь человеку ты тупой, а он такой а ты грешник. И все нахуй, я улетаю в космос на тяге от горения. Я очевидно блять не быдло… Даже если бы хотел, я просто не в состоянии стать популярным. А я пытался. Почему никто никогда не верит что ты можешь совершать другие поступки если знаешь все то же что знали те кто поступил иначе. Не потому что я чувствую себя плохим а потому что я думаю что это тупо и не круто. Самоирония круто. Не могу с этим смириться. Средневековая мораль. Сейчас бы ебаться с людьми и думать что они шлюхи потому что ты не хотел с ними отношений. У меня все это бьет по гендерной хуйне как по самому слабому месту, я так понял это все потому что у меня есть вагина, может это не так, не знаю, но в дисфорию меня не снесло, скорее это что-то вроде слатшейминга, или может даже какие-то религиозные мотивы греха в принципе, знакомые геи со всеми ебутся, я всегда считал что это нормально. Типа это шире лгбт темы, просто с сексуальностью чето. Может таких людей вообще возбуждает сам факт того что они считают что-то неправильным. Нахуй вот только меня в это втягивать, еще и обманом. Я бы никогда не стал ебаться с шовинистами ебаными если бы они показывали свое лицо. Я ничего не скрываю. Типа хуйню творю не я но виноват я почему-то. Почему я должен нести за все ответственность. Кто подумает о моих чувствах. Я не хотел играть в такую шизу, только я видимо знал что это наебалово. Меня наебали на то что наебалова не было. Наебали на правдивое наебалово, наебательскую правду. Я сваливаю с этого королевства наеба… Я не вижу ничего плохого, я умный…