Идентичность

Мне кажется нельзя продать что-то людям боль которых ты не понимаешь, это простой маркетинг. Я этому сопротивляюсь, меня убивает понимание. Поэтому логично продавать что-то тем кого ты понимаешь, как ты по-другому узнаешь что им надо. Дай угадаю маркетинг это зашкварная хуйня для дизайнеров леваков. А менеджеры это вообще не люди а обслуживающий персонал. Если бы я не мог понимать то не избегал бы этого. Меня пугает что я забываю себя когда понимаю других, это токсичное понимание какое-то. Я бы хотел правда не понимать но это наебалово, я могу понять но не хочу, в то же время боюсь не понять на деле если решусь. Такое двуликое положение. Но я уже пытался и схватил травму. Всю жизнь пытаюсь себя убить. У меня культурный шок. Пытался выкинуть себя в культуру но это было слишком резко, мне там не нравится. Я пытался разъебать идентичность и выкинуть себя в мировое сознание а потом реально забыл кто я, не советую. Слетает идентичность, я понял что это тупо дисфорический механизм. Я хочу жить. Мне было очень плохо в таком состоянии. Зачем тебе бог вместо себя когда ты не можешь его чувствовать если тебя нет. Законы бесконечны потому что то что не описано просто еще не случалось, не говоря о том что наш описательный набор это спук. Все самые важные вещи нельзя описать. Не обязательно знать больше того чем тебе необходимо, иначе ты функционировать не сможешь, а символы которые ты не можешь интерпретировать воспринимаются мозгом как чистый кошмар. Это по Лэнду. Описания это следствие того что кто-то что-то сделал, а попытки описать что-то новое это отвал башки. На самом деле считается что жуть хочет просто поговорить, но попробуй себя в этом убедить. Опасность это иллюзия и похуй на смерть дадада 20000 раз но когда начинаешь дохнуть как-то не до философии. Ну когда уже смиряешься то похуй, но этого может не наступить, но мне кажется травма будет в любом случае.

Невозможный гендер

Боже как склеить транс парня… На самом деле я не знаю нужны ли мне отношения. Мне кажется это конструкт какой-то. Но я не хочу дружить и ебаться. Отношения это как с государством, вне его тебя наебут, а в нем хуево будет. Но хуево может быть и вне государства, и наебать в нем тебя тоже могут. Главный вопрос как сделать что-то нормальное если “нормально делай” не работает. Я вообще ни с кем не хочу дружить, может я дружбу как что-то плохое воспринимаю. Выяснение отношений убивает всю романтику, но если их не выяснять то потом будет больно. Наверное смотря чего ты хочешь, но это уже метавыяснение. Как получать удовольствие от известности и определенности. 100 лет на згт. Вот это настоящие мужики. А я тупо лил фембой камслат уву. Я не могу определить как я выгляжу по себе. Каждый раз странно как люди меня видят. Типа у меня вообще границы восприятия размытые. Как скажут так и буду воспринимать. Ну точнее как увижу. Типа я смотрю на образ. Я вообще пытаюсь намайнить транс красоту, чтобы не по цис правилам играть. Я даже когда с трансами себя сравниваю то мне кажется что у них один транс оборот вот этот а я фракталами кручусь, но я фтм если упрощать это точно, типа сначала я запутался вот в этих комбинациях гендерных а потом упростил и понял все. Я смотрю на человека и вижу эту хуйню и не оцениваю по шкале какой-то феминности-маскулинности.

Трансгендерная дисфория

У цисов гендерная дисфория, а у трансов трансгендерная, это должно убирать путаницу. Они хотят видеть дисфорию а я просто транс. У меня нет дисфории. Почему они хотят чтобы мне было плохо. Им нужно чтобы мне было хуево как будто то от чего мне хуево определяет кто я, с чего это вообще должно быть маркером. Это насилие. Нет у меня дисфории. Дисфория это реакция а не расстройство. Я полностью нормален. Трансгендерность это не дисфория, это антицисгендерность. То что они видят это цисгендерная дисфория. Я могу ее переживать но не хочу и не хочу мочь, а они не могут переживать трансгендерную, такое чувство что если я могу понимать чувства цисгендеров делает меня цисгендерным, я хочу разучиться их понимать снова, я хочу все забыть, я не хочу иметь такого выбора. Не хочу вспоминать о том что у цисов нет выбора. Наверное если цис сможет словить трансгендерную дисфорию то он станет трансом но он не сможет. Да-да все цисы на самом деле хотят стать трансами. А я не хочу стать цисгендерным. Хотя если цис пацаном то я не против само собой. Весь трюк в том чтобы подменить мтф дисфорию на фтм чтобы все встало на свои места, а из мтф дисфории потом можно сделать обычную мужскую. И нехуй ломать мои построения. Прикол как раз в том что фтм дисфория это и есть мужская. Все эти разговоры и разбирательства меня только больным делают снова, я туда больше не хочу. Хочу хорошо жить. Теперь на меня давит что мне для смены документов надо получить диагноз которого у меня нет, это неправильно.

Окно Овертона

Парадокс в том что уязвимые становятся только уязвимее от открытости а насильники сильнее, типа богатые и бедные ок. Я не вижу выхода кроме как стать богатым и не стать насильником. Типа поддерживать самоорганизацию и вся эта тема. Насилие это тупо, как я уже говорил. Правда тупость это бедность. Но насилие универсально. Снова начало срача кто кого насилует, вот на этом я просто взрываюсь обычно. Типа тот же конфликт что как будто трансгендерность это выбор. Жертва не может насиловать – вот эта хуйня, нет выбора у бедных. Это не насилие. Хочется чтобы было насилием, и я его оказываю. Посильно… Существует хоть один психотерапевт который в этом шарит? Очень сомневаюсь. Я не думаю, что это загоны в моей голове, подумаешь так – умрешь, а насилование внешнего мира это свобода. Блять неправильно выразился. Это не насилие, потому что я никогда не буду сильнее мира но мне похуй. Просто есть вот эта связка – если бедные могут насиловать то у меня есть выбор какого быть гендера а это неправда. У меня есть выбор только жить нормально или сдохнуть. Пожалуй да, из этого выбирать было моим выбором, но на большее я не соглашусь. Или на меньшее, смотря в какую сторону идти. Не хочу открывать окно овертона для этого. По-моему я очевидно преодолел эту хуйню, я вышел из дискурса и ненавижу когда кто-то пытается вернуть говно. Счастливого месяца прайда! Надо разбить вот эту связку из того что насилие для богатых, чтобы я мог насиловать но не мог поменять гендер, потому что я не хочу. Не хочу думать что не могу потому что не хочу думать в принципе, мета не хочу. Может нет разницы если я не хочу в любом случае но для меня есть. Хочу чтобы это было не хочу максимального порядка. Мочь я от этого не стану, но я не хочу думать о том что я чего-то не могу. А прикол как раз в том что я не могу. Но почему это злит непонятно. Я не могу потому что не могу мочь в принципе и меня бесит что это неочевидно, почему открывается окно? Дует, кто опять открыл, как снова закрыть… Проблема из воздуха, пневматическое насилие. Насилие это тупо, насилие для богатых, а тупость для бедных, опять что-то бедно-богато сильно-слабое, я ненавижу эту слепоту к различиям из комбинаций, все должно было быть проще… Другое дело что сложность не вызывала бы проблем если бы невозможность редукции не расстраивала тупых. Ну и как с этим жить? Я даже не знаю что лучше, расстраивать или пугать. Меня не веселит видеть простые вещи в любом случае.